Lachen ist gesund !!! » Bundeswehrwitze (unkorrigiert)

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Verfasst am: 10 Okt 2008 2:03 Titel: Bundeswehrwitze

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so ich fang mal an!



Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht." - "Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wie viel ist 3 mal 4, Sie da!" - "12, Herr Oberst!" - "Gut, gut! - Was sind sie denn von Beruf?" - "Mathematiklehrer, Herr Oberst!" - "Was sie nicht sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierige Aufgaben können. Wie viel ist 7 mal 7, na?" - "49, Herr Oberst!" - "Wie haben sie das gemacht?" - "Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." - "Ganz gut. Aber damit sie nicht denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49!"

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Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

Zuletzt bearbeitet von T-E-R-E-X am 10 Okt 2008

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Verfasst am: 10 Okt 2008 2:53 Titel:

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Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt natürlich in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin?" - "Oh Mmh. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle." Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin begossen und angezündet!" - "Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune. "Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Ja, und?" fragt er "Die Anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht?" - "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin."

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Verfasst am: 12 Okt 2008 4:27 Titel:

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Bei der Marine werden nur noch Nichtschwimmer genommen! Warum Nichtschwimmer bei der Marine? Ganz klar, die verteidigen das Schiff viel länger.

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"Mensch, Müller, stehen Sie nicht da wie der schiefe Turm von Pisa", schreit der Spieß den Rekruten an. "Woher kommen Sie eigentlich?" - "Aus Baden-Baden." - "Ach, und obendrein noch stottern!"

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Verfasst am: 12 Okt 2008 4:33 Titel:

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Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. "Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!" - "Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da. Tauglich!"

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"Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spieß fragen!" "Macht der BUND gleichgültig?" - "Ist mir auch egal!" "Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine aufs Maul, Mann?" "Macht der BUND blöd?" - "Häh?"

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Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" - "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

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Verfasst am: 12 Okt 2008 4:46 Titel:

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Zitat:
Definition: Soldat: Soll ohne langes Denken alles tun. Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken

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Verfasst am: 12 Okt 2008 4:51 Titel:

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Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"

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Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"

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Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" - "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." - "Na und?" - "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

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Verfasst am: 12 Okt 2008 5:24 Titel:

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Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig: "Ei, wo isser denn?" Schließlich wird er für verrückt gehalten und als er seinen Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"

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Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Mark müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen." Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

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Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren sie mich so an?"

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Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

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Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie gehts uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren."

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Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken. Gut, tauglich." Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"

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Verfasst am: 17 Okt 2008 18:14 Titel:

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Der Unteroffizier steht vor seiner Gruppe und
fragt: "Bei wieviel Grad fängt Wasser an zu kochen?". Da meldet sich ein Rekrut und sagt:
"Bei hundert Grad, Herr Unteroffizier". Der Ausbilder wutentbrannt: "Hinlegen und 20 Liegestütze, Wasser kocht bei 90 Grad". Das hat
ein Leutnant verfolgt und sagt zu dem Uffz:
"Der Rekrut hatte recht, Wasser fängt bei 100 Grad an zu kochen, gehen sie zu dem Rekruten und entschuldigen sie sich". Gesagt
getan, der Ausbilder sagt zum Rekruten. "Sie
hatten recht mit den 100Grad, ich muß das wohl mit dem rechten Winkel verwechselt
haben".

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"Ich gebe Dir einen guten Rat.", sagt die Mutter zu ihrer Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

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Der Unteroffizier sitzt in der Kantine und ißt.
Ein Rekrut setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Da meint der Unteroffizier: "Seit wenn essen Adler und Schwein an einem Tisch"?
Meint der Rekrut: "OK. Dann fliege ich halt weiter".

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Verfasst am: 17 Okt 2008 18:27 Titel:

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Der Spieß kommandiert: "Vor der Kirche treffen sich alle hinter der Kirche und nach der Kirche vor der Kirche! Verstanden?"

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"Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldwebel beim Stubengang. "Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?"

"Leider Ihnen, Herr Feldwebel!"

"Wieso denn das?!!"

"Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."

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Und für was gibt es die Bundeswehr? Sie verteidigt Deutschland so lange, bis richtiges Militär kommt..